Поговорим спокойно: как обсуждать невыносимо трудные темы

ОТ ИЗДАТЕЛЯ Как повлиять на поведение начальника, если он придирается к вам по мелочам? Как поговорить с мужем об охладевших отношениях? Как объяснить ребенку, что покупка нового компьютера откладывается на неопределенный срок? Мы пытаемся избежать неудобных разговоров и даже хвалим себя за стойкость. Но мы теряем больше, если молчим и терпим. Эта книга, основанная на 15-летнем исследовании в Гарварде, поможет вам плодотворно общаться с разными людьми в разных ситуациях. Она научит вас: ● сосредотачиваться на том, что вы слышите, а не на том, что говорите; ● смотреть на ситуацию с разных сторон и занимать позицию «и», а не «или»; ● блокировать нападки и ухищрения собеседника; ● контролировать эмоции во время сложного разговора; ● искренне слушать, проявлять эмпатию и наконец перестать откладывать разговоры на потом! ОБ АВТОРАХ Дуглас Стоун, Брюс Паттон и Шейла Хин преподают в Гарвардской школе права и Гарвардском переговорном проекте. Они были консультантами бизнесменов, правительств, организаций, сообществ и отдельных лиц по всему миру, а также писали о переговорах и общении в различных изданиях, от New York Times до журнала Parents. Стоун и Хин являются авторами книги «Спасибо за обратную связь». Книга также выходит под названием «Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы». ОТЗЫВЫ «Невероятно ясные примеры и точные советы, каких мы никогда не видели раньше». — Dallas Morning News «Единственные люди, которым не нужно читать "Неудобные разговоры", — это те, кто никогда и ни при каких обстоятельствах не работает с другими людьми». — Питер М. Сенге, автор бестселлера «Пятая дисциплина» «О применении эмоционального интеллекта в самые трудные моменты жизни». — Дэниел Гоулман, автор бестселлера «Эмоциональный интеллект на работе» ЦИТАТЫ • Чем больше вы избавляете человека от необходимости защищаться, тем легче ему становится воспринимать ваши слова и размышлять о сложности своей мотивации. • Одна из распространенных ошибок мышления заключается в том, чтобы целиком возложить вину на одну из сторон — либо на себя, либо (что случается еще чаще) на другого. • Когда вы начинаете заботиться о чужих чувствах в ущерб своим, вы учите окружающих игнорировать ваши чувства. • Вера в существование четких временных рамок для того, чтобы что-то пережить — это всего лишь очередной способ загнать себя в угол. • Простой совет о том, как обращаться с просьбами, звучит так: не делайте из нее требование.